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抵抗孤独:如何将陌生变成亲密朋友、挚爱伴侣?相亲交友婚恋必备

时间:2022-08-30 08:53:36 | 浏览:620

想要倾诉一下,打开通讯录却始终拨不出电话,朋友圈人数500,却找不到一个能好好聊聊的人呢;想要跟别人变得亲密,却始终不得其法,只停留在“吃了吗”“在干嘛”的阶段;你知道自己爱着他,但他却似乎从来没听见你在说什么;

你经历过这样的情感疑惑吗?

想要倾诉一下,打开通讯录却始终拨不出电话,朋友圈人数500+,却找不到一个能好好聊聊的人呢;

想要跟别人变得亲密,却始终不得其法,只停留在“吃了吗”“在干嘛”的阶段;

你知道自己爱着他,但他却似乎从来没听见你在说什么;

结婚没几年,激情褪去,两个曾经亲密无间的人,却日渐疏远,除了孩子,似乎再没有其他可聊的……


一路走来,我们总会与此类内心冲突作斗争。人与人的关系不能是简简单单、明明白白的吗?


人都想要获得幸福,而良好的人际关系是幸福的保障。


美国著名人际关系导师基拉·阿萨特里安说,想要拥有一个高质量的人际关系,需要学会创建亲密关系。


而《恰到好处的亲密》就是基拉·阿萨特里安为了帮助人们理解孤独,创建高质量人际关系所写的一本书。

在《恰到好处的亲密》一书中,基拉结合数千例实战咨询经验,告诉我们人际交往的各种知识和技巧:


如何选择亲密对象,怎样建立长久的亲密关系,创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等,指导我们与想要亲近的相亲对象、朋友、家人、同事建立恰到好处的亲密,拥有温暖而丰富多彩的人生。


可以说,《恰到好处的亲密》不仅仅是一本工具书,更是一本探究如何建立长久、无价的人际关系的优秀社会学教科书。


基拉·阿萨特里安,是亲密关系培养导师;美国著名人际关系资格认证师。基拉毕业于加州大学伯克利分校,专注于个人生活创造、人际关系系统培养、冲突调解机制及两性关系研究。因为独特的观察视角和个人心理辅导,基拉闻名整个旧金山,成功帮助数以万计的夫妻、家庭和团队创建亲密关系,提供卓有成效的人际关系解决方案。


01.建立亲密关系第一步:筛选——排除高危因素

“选择比努力更重要”,这句话同样适用于亲密关系之中。

亲密关系是指可以走进对方内心世界的关系。

比如说你的朋友失恋了,他很不开心,你把他叫出来散心。你们两碰面之后,他对着你大声痛苦,把他心里不开心的事都告诉你,以前和对象在一起开心的点点滴滴,分手之后的伤心和难过,导致分手的原因,又或者是告诉你,其实他内心还是很舍不得对方,不想分手,想听听你的建议。


很明显,选择一个善于表达自己,愿意敞开心扉的人,比选择一个逃避情绪与感受的“超理智”型对象,更容易建立亲密关系。


所以在选择阶段,一定要排除那些明显有性格缺陷的人群。在书中,作者指出,心理学家约翰·戈特曼夫妇的研究结果发现,有两类高危人群是需要避开的,分别是“斗牛犬”和“眼镜蛇”。

“斗牛犬”

“眼镜蛇”

如果你碰见了具备这些特质的人,一句话:姐妹,快跑!连夜扛着火车头都要跑!

特别是女生,很容易“圣母心”泛滥,想要去“拯救”,乐意去牺牲、包容,但前提是,一定要确认,对方是值得的。

除了这两个明显的因素,还需要问自己:你的交友底线在哪里?

如果“吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷”是你的底线,那么对方的过去、现在有这些因素,请快跑。

另外,一定要相信自己的直觉——有没有一个人,他一出现你就特别不安、焦虑?

莫名其妙不喜欢的背后,可能隐藏着深刻的原因,它们可能都在提醒你,这个人不能成为你的亲密伙伴。

02.建立亲密关系第二步:评估——创造亲密关系基本能力

在亲密关系中,你会更自然地把自己的故事、经历、喜好、想法、感受告诉对方。

换句话说,你愿意把自己暴露在对方面前。心理学上对这个行为叫做自我暴露,一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,再通俗一点就是愿意向别人说心里话。这就是亲密关系。


自我表达能力是创造亲密关系最基本的能力它的核心是开放与坦诚。一个缺乏表达能力的人,他很难把自己心里想说的话告诉你,那么你就失去了进入对方内心世界的机会,也就不能创造亲密关系。在确定对方是否有自我表达能力时,你可以看他是否拒绝回答私人问题吗?是否喜欢说谎,或者喜欢转移话题?


互惠能力是指主动地分享彼此的时间。有时候让对方成为关注的焦点,有时候让自己成为话题的中心。比如说一起去KTV唱歌,既要让对方去唱歌,自己也要去唱歌,要让双方都有机会站在聚光灯下,被包厢的其他人看见,享受他人的鼓掌和喝彩。


如果始终都是你一个人在唱歌,另外一个坐着听,那么另外一个人很容易被忽略,他可能会心情低落,而你还在高兴地唱歌。这样的关系是不平等的,也很难建立亲密关系。

在确定对方是否有互惠能力时,看他和你聊天时,会不会自己说个不停,完全当你不存在?或者她很少回答你的问题、你们的对话让你有压力。


接受新信息的能力就是让对方接受你的新信息。一般人喜欢贴标签或者用过去的经验来判断你是一个什么样的人,而很多关系出现问题的原因就是因为你的形象固定后,一旦你的行为与对方脑海中不一致,他就会认为你变了,和以前不一样了。


最典型的就是恋爱后,对方说你变了,没之前单纯可爱了,你变了,变得任性无理取闹了。为了进一步巩固亲密关系就需要让对方重新认识你。在确定对方是否有接受信息能力时,你要看他是不是及时更新和你有关的新信息。


活在当下,专注现在发生的事。活在当下,才能通过许多细节获取了解和关爱。如果对方一直停留在过去的回忆或者为未来担忧,那你就很难进入他的内心世界。

03.建立亲密关系第三步:了解——邀请式提问


究竟我们要怎么与身边的人创建亲密关系?


在《恰到好处的亲密》 这本书中,作者基拉说到两个关键点:了解和关爱。


了解,是从对方的角度思考问题。

关爱,是感知和展现对方的健康、快乐对你来说是多么重要和珍贵。

了解和关爱是产生亲密的两大重要方式。


既然了解和关爱可以创建亲密关系,那么我们该怎么正确的了解和关爱身边的人呢?

通过邀请式提问,深入了解彼此

邀请式提问,指的是在提问之前保持一种邀请的心态。把你想要的问题当成是一封邀请函发给对方。

一来,是尊重对方,也是把自己的问题放在一个重要位置上,仔细想一下,朋友结婚时,邀请函是不是比口头邀约更加正式和可贵?另外一方面,收到邀请函式提问,可以选择回答,也可以选择不回答,给对方留有余地。

邀请式提问的五个步骤:

① 保持关注。人际关系中有一个法则叫做吸引力法则,就是说你是什么样的人就会吸引什么样的人,也就是说我们更容易吸引与我们同频的人。所以,在提问的时,尽可能的提出让地方感兴趣或者能让彼此有共同话题的问题。

②提出你特别想问的问题。把你特别想要知道的问题用邀请函的方式告诉对方,这个时候你的心态是,我很喜欢听你多讲这件事情,如果你不说,我也能理解。尊重对方,更有可能得到对方的回应。

③远离“为什么”的问题。使用为什么的问题,很容易让对方说出不真实的想法,做出不真实的选择。可以换成“什么”,“怎么样”的提问,这类提问能够激发人们思考。

④ 用尽可能少的词汇陈述你的问题,把问题精练化,简单化,措辞尽量缩减在6个字以内。问题越精炼越能够跳出问题本身,更加客观的看待答案。比如说,什么是最重要的?你觉得如何?这能改变什么?

⑤关注对方的回答,回到步骤一,并重复这五个步骤。

04.建立亲密关系第四步:互相关爱——你的情绪、想法、感受,对我都很重要

真诚地表达关爱、践行关爱、接受关爱,是亲密关系的重中之重。

如何去互相关爱?这4个方面是最基本的:

表露心迹

能够感受和表达自己情绪的人,更加容易让别人对你产生共鸣,也有利于让他人走进你的内心,创建亲密关系。在确定对方是否有感受和表达情绪的能力时,你要看他会不好使用感觉性语言,会不会用面部表情或肢体语言来传递情绪。

认真回应

适当的反应能力。在面对面聊天时,当对方在说话的时候,作为倾听者如果能及时对对方说的话做出反馈,比如摇头点头,或者说一句赞同的话,这都表明你是在很用心的关注对方,能够让对方感受到他对你来说很重要。在确定对方是否有适当的反应能力时,你要看他会不会用积极正面的情绪反馈,让你感觉心情好点,比如当你恐惧害怕时,他会紧紧握着你的手。

承担责任

承担责任是维系亲密关系的重要能力,没有这个能力,在职场中出现差错时,挨批评的就是你一个人了。在确定对方是否有承担责任能力时,你要看他会不会经常常常把错误推给与他人或者外部环境,或者会不会背地里说别人坏话。

接受关爱

一段关系中,双方都懂得付出才会长久,如果没有接受关爱的能力,等与把对方敞开的心拒之于门外。在确定对方是否有接受关爱能力时,你要看他愿不愿意承认自己的弱点,会不会在情感上给你支持。

《恰到好处的亲密关系》这本书中所定义的“亲密关系”,并不仅限于恋爱、结婚、配偶,也涵盖了家庭、朋友,乃至同事。当你想要和一个陌生人建立亲密的时候,当你想要和昔日伙伴重燃亲密无间的时候,都可以运用书中的方法,带着真诚的心,去走近他们,创造一段美妙的关系。

但也需要谨记,并不是所有人都需要你去建立亲密关系,通常来说,有2~3个亲密关系就已经足够。并且,也并不是所有人,都适合建立亲密关系。主动权和控制权都掌握在你的手中,打开亲密关系的钥匙也握在你手中,美好的你,值得世间一切幸福。

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